التربية الإيجابية للجميع - منة صلاح نجم

عيوب الإدراك

كأني ماسكة عدسة مكبرة في إيدي .. وشايفة كل حاجه كبيرة

الفلترة

إدراكنا عليه فلتر .. بنفكر في الحجات السلبية بس

يا أبيض يا أسود

يا يسمع كلامي في كل حاجه يا اما يبقي قليل الادب

بيخاف من حاجه او اتنين نقول عليه خواف

في الدايت مثلا يا نعمل الدايت كله زي ما مكتوب في الورقه او لو لخبطت اقول خلاص كل حاجه باظت

الإفراط في التعميم

ابنك عمل حاجه مثلا خطأ نعمم علي كل مواقفه انه مش كويس

التهويل أو التهوين

تكبري الغلطات وتصغري الانجازات

التهوين مثلا لو حد قالك ابنك ما شاء الله ملتزم تقولي ما طبعا الصلاه دي عماد الدين لازم يبقي ملتزم فيها

التهويل بنتك أخدت مثلا لبايه من المقله تكبري الموضوع وتقولي دي سرقه

الشخصنة

الام تحس انها مستهدفه وان اي حاجه الطفل بيعملها هو حاطك في دماغه

القفز الي النتائج

الام اللي بتتوقع النتائج السلبية

أم ابنها عنده سنتين ومش بيشارك لعبه مع حد تقول انه هيطلع أناني ومش هيحب حد

أنا صح دايما .. ابني اللي غلط

تفكري دايما انك صح طول الوقت وان ابنك هو اللي بيعصبك

التفكير الانفعالي

مشاعرك تجاه الحاجه بتعكس حقيقتها

كل حاجه بحس بيها بسقطها ع الشئ أو الشخص كأنه فعلا كده

الوصم

تدي لابنك ختم بصفة معينة

خواف جبان نكدي زنان وهكذا

ودي أقصر طريقة انه يبقي عنده الصفة دي

مثال:

أم بتقول ابني بقي جبان جدا وكل الناس ملاحظه ده حاسه اني فاشلة مفيش أي حاجه جايبة نتيجة ، مش عارفه أنا قصرت معاه في ايه ، وخايفة عليه اما يدخل المدرسة

ابني جبان جدا : تعميم - وصم

كل الناس ملاحظه كده: تعميم

حاسة اني فاشلة : شخصنة

خايفة عليه اما يدخل المدرسة : القفز الي النتائج

العكس بقي لو أم عاوزه تتفادي عيوب الإدراك هتصيغ المشكلة بالشكل ده 

ابني بقي بيخاف من التعامل مع الناس اما بنكون داخلين عند حد مش عارفه والموضوع بدا يزيد معاه انا وماما ملاحظين الموضوع ده وحاولت أنا وماما معاه بس الطريقة دي مجابتش نتيجة فأنا حاسه بالفشل وأنا مش عارفه هل أنا سبب في الموضوع ولا لا ؟ وهل اما يروح المدرسة هيكون الوضع كده ولا لا ؟

الام الأولي حسمت الموضع خلاص غير التانيه بتفكر في حلول

 عيوب الإدراك ممكن تقابليها مع ابنك يكون هو عنده مشاكل عيوب الادراك \زي مثلا انك مرضتيش تشتريله لعبة وقاللك انتي عمرك ما جبتيلي لعب هنا افراط في التعميم فهتكوني فاهمة ومقدرة انه عنده عيب ادراك 

وقتها هتعيدي صياغة جملته بدون عيوب ادراك زي مثلا انك تقوليله 

آه انت زعلان علشان انا مجبتش لك اللعبة النهارده ؟!

**************

أمثلة لعيوب الإدراك وكيفية التعامل معاها 

ابني زنان....وصم

ابني عنده اصرار ع الطلبات بتاعته... إعادة صياغة 

علشان أحل الصياغة دي وأطلع منها الأهداف

الأهداف:

اذا انا محتاجه طريقة أعلمه بيها المرونة

انا محتاجه طريقة أتفاوض معاه بيها في تأجيل طلباته أما اكون مش فاضيه له

محتاجه طريقة أرفض بيها طلبه بدون زن بعدها

محتاجه طريقة أعرف منها امتي اوافق ع الطلب وامتي لا ؟

مش شرط كل المواقف تتحل بتدارك عيوب الإداراك 

بس هي أول طريقة للحل 

بنتي نكديه....وصم 

بنتي اما يحصل حاجه عكس رغبتها بتعيط جامد جدا والعياط بياخد وقت طويل ...إعادة صياغة

الأهداف :

محتاجه طريقة أتعامل بيها مع عياط بنتي 

محتاجه أعلم بنتي مهارة الصلابة النفسيه أكتر من كده

\محتاجه أعلم بنتي طرق مختلفة للتعبير عن زعلها غير العياط 

عيوب الادراك بتحط بينك وبين الحلول ألف سد وبتداركها نقدر نمسك أول خيط الحل

محاضرة التربية الإيجابية - منة صلاح نجم

الثواب والعقاب 

كل علوم التربية ليست قرآن .. هي مجرد علوم ناخد منها اللي مقتنعين بيه ومتماشي معانا 

فرويد : صاحب نظرية الثواب والعقاب 

قال ان الانسان محتاج عوامل خارجية علشان تحركه في حياته زي انه يسعي لاخذ مكافأة أو خوف من عقاب 

قال أيضا ان العلاقات بين الناس رأسية الأعلي منك يؤثر فيك ويسيطر عليك 

جاء عالم آخر قال ان العلاقات أفقيه ولا يمنع وجود قائد يعلمنا مهارات معينة لكن لا يسيطر علينا 

ومن فلسفته نشأت فكرة التربية الإيجابية 

العقاب أو الحرمان يؤدي الغرض وقتها لكن هل يعلمنا إدارة الغضب والأزمات وكيفية التعامل مع مشاعرنا؟

الطفل اما يضرب أخوه يتعاقب . هل اتعلم أي مهارة عن التعامل مع الخلافات أو تصحيح الأخطاء أو مجاهده نفسه انه ميعملش كده وانتي مش موجوده أدامه .. 

الزمن اللي احنا فيه ده الطفل اللي هيخرج للدنيا من غير مهارات هيتعب كتير 

أمئلة العقاب :

النوتي كورنر - الضرب - التجاهل - المساومة - الحرمان من حاجه بيحبها 

احنا كده معلمناهوش حاجه يعملها اما حد يضايقه 

الطفل بيتعلم بالمشاهده والقدوة .. اما هو يزعق واضربه معلمتوش مهارة يعملها اما حد يضايقه يعمل ايه ... أكيد برضه هيتعصب ويزعق

عواقب الثواب والعقاب:

الأطفال بتاخد اتجاهات مختلفة :

الانتقام  

النقمة 

التمرد

الانعزال : السرية يعني هعمل اللي انا عاوزه من غير ما حد يعرف 

الاحساس بالذنب 

هتلاقيه دايما عاوز يعاقب أخوه .. يضايق مامته 

الثواب والعقاب خارجي .. فطول ما احنا بنحاول نسيطر علي سلوكيات الطفل من الخارج قدرته وفطرته والضبط الذاتي بتاعه من الداخل بيقل 

زي اللي ربنا عاطيه رجلين سلام واحنا مصممين انه يمشي علي عكاز واحنا اللي بنرفعه 

بالراحه علي نفسكم وعلي ولادكم .. التعليمات وانتظار تطبيقها من الطفل ولو مطبقهاش يتعاقب ده مينفعش 

الآراء اللي بتقول ما ربنا بيعاقبنا بالثواب والعقاب .. طيب هل ربنا بيعاقبنا عقاب فوري ؟ وهل ربنا بيعاقب بيه الطفل؟ ومين قال ان القانون ده مسموح ان البشر تطبقه علي بعض!!

العلاقه لو فيها طرف حاسس بالظلم والفشل .. وطرف تاني حاسس بالسيطرة والراحة من ان التارجت بتاعه بيتحقق .. مش علاقة سوية

خذ وقتاً للتدريب 

التدريب جزء مهم ، 

خطوه بخطوه 

*اعملى المهمه قدامه بهدوء ولطف

*اعملوها سوا

*خليه يعملها تحت اشرافك 

*خليه يعملها لوحده 

احنا لو مش عارفين الأاداة دى كويس ممكن نظلم أولادنا بدون ما ندرى 

أحيانا بنكتفى بمعلومات شفويه للطفل بدون أى معلومه عمليه 

زى: 

صب اللبن من غير ما توقعه 

صب الدقيق من غير ما ييجى ع الرخامه 

كل دى معلومات شفويه مش واصحة للطفل ازاى يطبقها 

ولما الطفل يفشل فى تنفيذ تعليماتنا اللى مش واضحة نقول  له برضه كلام مفيهوش معلومه مفيده 

شايف اللبن اتدلق ازاى 

شايف الدقيق وقع هنا ازاى 

موقف 1 

عند صاحبتها ، ابنها 6 سنين 

كان فى الحمام بتزعق له علشان رمى الصابون السائل فى الحوض 

طبعا انهار وجرى على اوضته 

الام بتقول انه بيرمى الصابون السائل دايما وباباه ضربه ورجع رمى الشامبو

فراحت سألت الطفل 

قال لها انه وهو بيمسك المعحون علشان يغسل أسنانه بيمسكه بطريقه غلط 

فبيوقع منه 

اللى فهمته برضه منه ان مامته قالت له انه بقى كبير ولازم يغسل اسنانه لوحده بدون تطبيق عملى 

وبعد كده بدأ يغسل لوحده فالمعحون وقع منه فى الحوض زعقتله فبعدها عند ومرضاش يغسل أسنانه 

بعد كده زعقلته فراح يغسل أسنانه وفكر ينضف وراه فبيستعمل الشامبو والصابون السائل 

  :(طبعا موقف صادم يحسسنا أد إيه بنظلم أولادنا بشكل يومى 

موقف 2 

طفل عامان قاعد فى العربيه بتاع ال shopping 

وبعد كده يمسك كيس الشيبسى يرميه فى الأرض مامته تضحك وتجبهوله 

لحد ما مسك برطمان ازاز ورماه على الارض ساعتها مامته زعقت جامد وضربته على ايده قدام الناس كلها وانهار من العياط

؟؟طب هل هى فهمته الفرق بين الازاز والبلاستيك

؟؟هل فهمناه المهاره دى ان ده يتكسر وده لا من خلال لعب معينه ع أد تفكيره 

ولا احنا بنتعامل معاه على اساس انه قاعد معانا طول النهار فى البيت يجى جمب حاجه كويسه منقولش حاجه جمب حاجه بتتكسر نقول ابعد بدون ما ندربه ونفهمه ده ليه 

فيه مواقف كتير بنحس ان الطفل بيعند معانا وهو مش بيعند ولا حاجه هو بس مش فاهم او مدرك الموضوع بشكل غلط 

تعاملنا مع المواقف دى هو اللى بيتحكم فى قدرة الطفل على التعلم 

علموهم صح واصبروا عليهم واعطوهم وقتهم 

ممكن تكتشفوا وانتوا بتدربوهم ان فيه حجات اصلا انتم مش مدربين عليها عاملينها بالبركه وخلاص :D

التكات والحركات : 

* الأاداه دى من عمر سنة 

وكل ما كان السن أصغر كل ما كان أفضل 

* ممكن لو طفلك مبقاش متقبل تعليم منك تغيرى الفكره اللى بتشرحيله بيها 

وتسيبيه براحته شويه 

* توقفى النقد والكلمات اللى فيها تشكيك فى قدرة الطفل 

*لازم تقولى حلول واضحة بخطوات معينه

*خليها قاعده لو بتعلمى الطفل مهمه وبيعمل عكسها متكرريش نفس اللى بتعمليه بزعيق معنى ان الطفل اخفق يبقى معلوماتى مش واضحة من الاول 

يبقى لازم أعدلها 

التشجيع مقابل المدح

encouragement versus praise

التشجيع: بيعلم الطفل يعتمد على التقييم الذاتى 

المدح: بيخلى الطفل يعتمد على الآخرين فى تقييم نفسه 

كل أدوات التربية الاجابيه مفهاش مكافئة للطفل 

علشان تخلى الطفل تحدياته لنفسه 

مش علشان الهديه 

وعلشان تحسسه انه مهم

الشعور ده لو تم اشباعه الطفل مش بيحتاج غيره أصلا

يعنى ايه مدح ؟ 

ليه كذا شكل 

أولا :كلامى للطفل يبقى دايما عائد عليا مش عليه ولا على انجازه 

انا مبسوطه انك سمعت كلامى 

انا فخوره علشان ذاكرات 

انا مبسوطه علشان بتساعدنى 

انا فرحانه بيك علشان مش بتزعل أختك 

وكأن كل حاجه الطفل بيعملها فى الحياه علشانى انا 

!!ونلاقى الطفل مع الوقت يقول انا جبتلك اهه الدرجه النهائيه 

 ثانيا:كلمات عامه 

زى برافو وشاطر 

الطفل مش فاهم ايه الحلو بالظبط 

ثالثا : ان كلامى يحط الطفل فى قالب معين طول الوقت 

 انت جميل 

اخليه هو القيمه مش عمل قيمه 

انت اشطر واحد 

انت بتسمع الكلام 

وكل الانواع دى بترفضه التربيه الايجابيه 

وكمان المدح الوهمى زى انه 

يضرب اخته وتقولى لا حبيبى ده شاطر ده عمره ما ضرب اخته

التشجيع : 

الكلام يركز على الانجاز فقط ويعود على الطفل فقط 

انت بذلت مجهود كبير اوى فى المذاكره لازم تكون فخور بنفسك

السفره بقت بتلمع بعد ما نضفتها شكرا على مساعدتك هو ده التعاون 

ما شاء الله قدرت تهدى اختك انا كنت حاسه انك غضبان بس بتحاول تسيطر على تصرفاتك 

المدح : 

آثاره على المدى البعيد خطيره 

مش بيتشبع منه 

بيبقى زى الادمان 

الطفل بيبقى شاغل نفسه مين هيمدحه ازاى 

ممكن يقوم يعمل حاجه مخصوص قدام الضيوف علشان يسمع كلمتين مدح

او يألف موقف ويحكيه علشان يسمع مدح

قدرته على تشجيع نفسه بتقل مفيش دافع داخلى يحركه

بيدخل الطفل فى صراعات لارضاء الناس

 هدفه مثلا انه يخلى ماما مبسوطه 

هيكرر الغلط تانى مش هيفكر فى تعديل سلوكه من وراكى 

ده احن واحد فى اخواته وده المجتهد بتاع البيت 

بيفضل الطفل يسعى انه ميخرجش من القالب ده مهما كانت المشاعر بتاعته ومهما كانت رغباته 

زى مثلا طفله الأم التانيه لاخوها الصغير  الأم تقول دى احن واحده على اخوها

فالطفله تفضل تضحى باحتياجاتها علشانه وتفضل تحارب للحفاظ على القالب ده 

ده ضغط وتوتر على الطفله طول الوقت 

للأسف احنا مش بناخد بالنا فممكن ندى للطفله دى على دماغها اكتر لو حاولت تلبى رغباتها هى وتخرج بره القالب ده :

 ايه حصل لك ايه ما انتى طول عمرك حنينه على اخوكى فترجع تانى وتفضل تحبس نفسها فى القالب ده 

بستمد ثقته فى نفسه من نظرة الناس ليه 

دايما بيستنى الناس تقول له ده حلو ولا لا 

لو ايجى حد انتقده يحس انه معلمش اى حاجه 

لحد ما ييجى حد تانى يمدحه فيطيب اللى الشخص التانى عمله 

التشجيع بيخليه يستشعر بانجازاته 

هو ده التعاون

هوده الصبر 

هى دى الحنيه 

بنربط له انجازه بقيم 

لكن مش بنوصمه انه هو نفسه الحنين 

او هو نفسه الصبور

لما نشجع صح بنساعده ينمى قدرته على استشعار الانجاز

تكات الأداه :

من أى سن 

لو صغير ممكن بملامح وشنا وبتصقيف

ايه ده الله نضفتى الترابيزه \جبتيلى الموبايل شكرا

ممكن جدا تقولى انك اتبسطتى 

انا بحس انى مبسوطه اوى اما تحضنى نفسى تعمل كده علطول 

حتى لو مش قادرين نوقف المدح 

نخلى التشجيع أكبر

الهدايا تبقى حب مش مكافئة 

لغه من لغات الحب 

من غير مقابل

بجبله هديه علشان هو ابنى وعاوزه افرحه مش علشان هو عمل كذا .

تعريف المشاعر 

Validate feelings

سيب طفلك يعبر عن مشاعره متصلحش متبررش متحاولش توقف مشاعر طفلك 

حاول تعرف مشاعره وتقدرها 

اظهر ثقتك في الطفل .. أنا واثق انك هتلاقي حل 

علشان علطول بنحارب المشاعر مش بنعرفها بنبقي من جوه حساسين وهاشين أكتر 

ازاي بنقاوم المشاعر؟

متزعلش

متقلقش متخافش 

انت اصلا مش المفروض تتضايق 

المشاعر مش ملكنا السلوك ملكنا 

بص علي المشاعر مش السلوك 

كتير أوي من الأطفال مش بيبقوا عارفين مالهم مجرد ما تعرفي مشاعرهم وتظهري لهم انك مقدراهم بيبدأوا يفهموا 

لو طفل غضبان وبيقول محدش بيحبني محدش حاسس بيا 

تقوليله :يااه واضح انك غضبان أوي انا واثقه انك هتلاقي طريقة تحسسك بحبنا 

لو ابنك راجع زعلان لأن الكابتن زعقله 

لو بالطريقة التقليديه: معلش هو ما يقصدش متاخدش الموضوع بحساسيه 

ما كل أصحابك أهه خارجين مش زعلانين وهو زعقلهم برضه 

اما التربية الايجابيه أقدر اني حاسه بيه وأشاركه بموقف من وأنا صغيره وأقوله انا واثقه انك هتلاقي طريقه تطمن بيها نفسك 

بدون تعريف المشاعر بنكبر المواضيع أكتر 

ابنك لعبه ع الأرض وانتي ماخدتش بالك ودستي عليها فاتكسرت فعيط 

لو هنتعامل من غير شخصنه أنا حاسه بيك أد أيه انا عارفه انها حاجه صعبه ان لعبتك تتكسر 

احنا موجودين علشان ندعم مشاعر الطفل مش علشان ننتشله من الشعور اللي هو فيه 

الكلمات المنفيه زي متزعلش او متقلقش بتخلي الطفل مخه لا ارادي يقاوم ده ويحس انه لازم يزعل 

عدم تعريف المشاعر مش بيخلي الطفل يعرف يتعامل مع مشاعره ويحسس الطفل انه مش لازم يعمل كده فممكن يفقد الثقه بعد كده وميرضاش يجي يحكيلك

بيتربي علي انه هو كمان اما يكبر يبقي مسئول عن مشاعر الناس اللي حواليهم 

مش دورك تحلي وتبرري وتعوضي وتمنعي الطفل يحس ..دورك تحسي بيه وبس

فيه حجات ممكن تبطل وتعكر الأداه دي زي:

كلمة بس:

*تقوليله أنا مقدراك بس لازم نخرج ..انا مقدراك بس لازم تاكل

*متقوليش كلام فيه صعبانيات ..يا حبيبي بتوجعك معلش 

الطفل اللي أول مره بيتعمله تعريف مشاعر ..طبيعي هيسوق فيها لأنه مش متعود علي كده بس ده معناه انه متعطش لده ..زي اللي مانعه عنه الأكل كام يوم وفجأه حطتيه قدامه أكيد هياكل بشراهه وبدون اتيكيت وبدون ما يسمع أي كلام من اللي حواليه 

احنا لازم طبيعي نتحمل عواقب اي فتره مقدرناش مشاعرهم فيها ..بس مع الوقت هيتعود وهيلتزم 

الطفل اللي بتقولوا عليه نكدي وطول النهار بيزن ده يدل أنه مفيش ولا مره خرجت مشاعره كامله .. كل دي تراكمات 

ميبقاش كل هدفك انه يوقف عياط وميزعلش وميضايقش و و- خليه يعبر عن مشاعره وأظهري الثقه انه هيقدر يتعامل معاها 

تعريف المشاعر : بيوقف المشاعر لا 

بيهدي المشاعر أيوه 

هل هدفه انه يوقف المشكله : لا 

فيه أدوات تانيه لسه هتساعدنا في وقف المشكله 

اما يكون انتي قررتي حاجه مثلا اننا مش هنخرج ..هو فضل يعيط .. لازم تفضلي علي مبدأك وفي نفس الوقت تختضنيه وتقدري مشاعره ..واحده واحده هيفهم ويعرف ان فيه احترام متبادل 

بنعطي نموذج فيه حزم واحترام وعاطفه 

بدون نقد أو تثبيط للمشاعر

مش كل المواقف ينفع فيها كلمة ( أنا واثقه انك هتلاقي حاجه تطمن بيها نفسك ) حاولي انتي تتعاملي حسب الموقف اللي قدامك .. أهم حاجه يكون فيه ثقه وتقدير

الأخطاء Mistakes

الاخطاء فرص رائعه للتعلم

* استجيبى لأخطاء طفلك بعطف دون لوم

*فى وقت مناسب شارك طفلك بأسئلة فضوليه بعرف بها عواقب أخطاؤه

*فى وقت العشاء ممكن تتشارك الأسرة بأخطائها واتعلموا ايه منها

مع كل غلطة بيعلطوها بيبقى فيه فرصه انهم يتعلموا حجات كتير أوى

الاداة دى ممكن تغير حياة ولادنا طول عمرهم

احنا متعودناش نتقبل نفسنا لما نغلط كل اللى بنعمله اننا بندخل نفسنا فى دايرة احساس بالذنب ويبقى الحل مش هعمل كده تانى

ونكرر ونفضل نلف فى نفس الدايرة

ونعمل كده مع ولادنا وناخد منهم وعد ميكرروهاش تانى وندور ع المثاليه وبس

3 خطوات للإصلاح 

أداة صافي لبن حليب يا قشطة 

لو عملتي خطأ مع طفلك وندمانه اعملي الخطوات دي اما تهدي 

3R of recovery 

- Recognize 

حددي الخطأ اللي عملتيه وتحملي مسئوليته بدل اللوم 

-Reconcile

صالحي واتأسفي

-Resolve 

حلوا مع بعض 

فكروا في حلول سوا فيها احترام ليكم انتم الاتنين 

اوغي لو عملتي خطأ مع طفلك تسيبي الموقف يعدي كده وتسيبي المشاعر السلبية جواكي وجواه 

أي موقف حد كبير فاكره لسه وهو صغير من باباه ومامته وسايب فيه أثر سلبي 

يبقي أكيد كان الموقف ده مشافش فيه اعتذار من باباه أو مامته 

محدش يضمن ان الطفل هيفضل فاكر الموقف السلبي اللي حصل له ولا لا لأن دي حاجة مش في إيد بشر

بس انتي بإيدك انك تطيبي خاطره 

ساعات اعتذارنا لولادنا يببقي ضغط زيادة عليهم يعني في عز ما هو بيعيط تلوميه انه هو اللي خلاكي تعملي كده 

tips:

الاداة تنفع من أول ما الطفل يفهم كلامك 

افتكري انك بتعلمي الطفل بيها إزاي يعتذر ، اوعي تعطي للطفل وعد انك مش هتعملي الغلط ده تاني أبدا لأننا كلنا بشر وكلنا بنغلط 

من أهم إيجابيات الأداة انك بتسامحي نفسك ، ممكن كمان تستهدميها علي موقف حصل بينكم وعدي من زمان لو لسه سايب أثر سلبي 

متفضليش قاعدة جمب الطفل لحد ما يقولك أنا سامحتك ، انتي دورك تعتذري لكن متعلميهوش انه هو المسئول عن مشاعر الآخرين وتعلميه الابتزاز العاطفي فيقبل اما يكبر ان حد من زمايله يعمل معاه كده 

Special time 
الوقت الخاص 

خصص وقت ليك مع طفلك تقفل فيه الموبايل ومتعملش اي حاجه تانيه غير انك تنتبه ليه 

تختاروا في الوقت ده نشاط تعملوه سوا مرة من اختبارك ومره من اختياره 

من عامين حتي 6 سنوات : 10 دق في اليوم 

من 7 إلي 12 : نصف ساعة في الأسبوع 

13 سنة فيما فوق : مرة في الشهر ع الأقل 

الأداة بتخلي الطف يحس انه مقبول ويتزود ثقته في نفسه 

أقدر اما الطفل يجي في وقت مش مناسب عاوزك تعملي معاه حاجه وانتي مش فاضيه تقوليله يجيب النوته وتسجليها سوا علشان تعملوها في الوقت الخاص 

وانتي بتكتبي وراه اسمعي بهدوء، اعطيه اختيارات 

تحب وقتنا يبقي كذا ولا كذا؟ وتحب 10 دقايق ولا 15 دقيقه 

وبكده يبقي دمجنا معاها أداة الاختيارات 

الوقت الخاص ميدخلش فيه homework

متطلبيش منه حجات يعملها زي انه ينضف اوضته 

متتكلميش فيه عن حجات عملها غلط 

الوقت الخاص للتواصل والمرح

وبيكون لكل طفل علي حده 

لو الطفل عيط اما الوقت خلص وعاوز كمان تستخدمي اداة تعريف المشاعر 

وعياطه معناه انه محتاج تاني ومش عاوز الوقت يخلص 

والحل انك تواظبي عليه بشكل مستمر